Å håndtere en fødselsdepresjon og angst er en intens opplevelse av motstand. Det er å ønske noe, men samtidig skyve det unna, det å velge feil kamper, det å ville kjempe men å føle seg fastlåst. Å føle seg så åpen, sårbar og utsatt at forsøk på å dekke til disse følelsene er i beste fall nytteløse. Det er sene netter, tidlige morgener og forvirring rundt hva som er hva.
Det er å føle seg håpløs og desperat etter søvn, men å ikke ha annet valg enn å fortsette fremover. Ikke for meg selv, men fordi uten meg, så ville den lille vakre skapningen jeg valgte å ønske velkommen til verden ikke hatt det like bra. Det er at hjertet mitt banker omtrent utenpå brystet, den overveldende trangen til at alt og alle rundt meg bare stopper opp. Det er ønsket om at verden og klokka bare stopper opp, frem til jeg er klar til å fortsette igjen.
Det er følelsen av å aldri være “av”, at hvert øyeblikk hver dag nå involverer valg mellom liv og død. Selv de letteste valgene føles tunge. Uansett hva jeg velger, så har hjernen min spørsmål, tvil og skyld.
Det er å vite at kroppen min greier å skape magi, som den lille gullklumpen jeg har båret frem og ikke kan leve uten. Likevel kjenner jeg ikke igjen kroppen min, den er ikke min egen. Jeg aner ikke hvordan jeg skal kle på den, mate den eller hvor jeg skal starte for å forandre den. Dette er ikke en kropp jeg er stolt over å være i, men heller en kropp jeg må akseptere som et offer jeg gjorde for å bli mamma.
Det er å lengte etter den gamle meg, mine gamle metoder å håndtere ting på, mine “go to’s” i livet; men å vite at disse dagene er forbi, og jeg må gjenskape hver lille bit av hvem jeg er fra bunnen av. Det er å akseptere, ønske velkommen og frykte forandringen på en gang. Det er å prøve å finne mening i den nye plassen min i verden. Det er å ikke være sikker på om jeg fortjener å ha den plassen jeg har på jorda.
Det er å bli i ett med sofaen, slik at jeg kan sove mest mulig. Å telle timer til dagen er ferdig, og et håp om å kanskje sove for alltid. Det er å føle at hvis morgenen kommer igjen, så må jeg kaste på meg rustningen og gjøre meg klar for kamp igjen. Det er å droppe rustningen, og heller falle sammen i tusen biter og se at de havner i en haug på gulvet.
Det er å ønske å være den kjæresten som samboeren min fortjener, men følelsen av å ikke greie det. Det er å se den store kjærligheten i livet mitt som en jeg ikke fortjener i det hele tatt, men samtidig å vite at han er den eneste som holder meg flytende. Det er å ville be om hjelp, men ikke helt vite hvordan. Det er å ville ta en pause, men å tenke at jeg ikke fortjener det.
Det er å føle en sånn intens kjærlighet at jeg prøver å skyve den unna, fordi jeg frykter at hvis jeg holder fast i den for hardt, så forsvinner den. Det er å føle at den lille perfekte, vakre, uskyldige gullklumpen jeg ser som ser på meg, med de største blå øynene og smilet sitt, på en eller annen måte kommer til å avsløre den uperfekte og uverdige mammaen han har.
Det er å vite at en dag kommer jeg til å feile kolossalt, at jeg ikke kan beskytte han mer, og det å ville gjøre hva som helst for å unngå at det skjer. Det er en lengsel om å beholde slike stille øyeblikk med pur kjærlighet for alltid. Det er et ønske om at han aldri skal oppleve den uunngåelige skuffelsen i å vite at jeg ikke er så bra som han trodde jeg var. Det er å føle meg som en bedrager.
Det er å vite at jeg må ta en dag om gangen, og gjøre mitt beste når det kommer til å ta valg som gir den lille gullklumpen de beste sjansene til å blomstre i verden. Det er å vite at den jobben kanskje han en gang har, ikke finnes enda. At livet hans er grenseløst åpent, med uendelige muligheter og fylt med håp. Det er å ønske at han skal leve et vakkert liv, ikke til tross for meg, men heller på grunn av meg.
Og det er den dårlige samvittigheten over å ikke kunne gjøre så mye hjemme som jeg skulle ønske. Å ikke kunne være en så god og oppegående mamma som lillegullet fortjener. Den dårlige samvittigheten for at kjæresten min må gjøre så mye, når jeg får til så lite. At han må passe på oss begge, både meg og lillegull. Men han er verdens beste, mest tålmodige, mest omsorgsfulle og den sterkeste av oss. Uten han så hadde ingenting gått.
Det er å finne veien min ut av mørket. Det er å tillate hjertet mitt å være helt åpent. Det er å finne styrke og motivasjon til å bli den sunneste, lykkeligste og beste versjonen av meg selv. Det er å gi slipp på ting som ikke er bra for meg, og å ønske velkommen det som kommer. For den lille skapningen vi har fått, er livets gave. Han sjarmerer alle han møter, inkludert mammaen sin hver bidige dag. Og ordet “kjærlighet” har fått en helt ny betydning. Det har bare vært, og er fortsatt litt vanskelig å være mamma.
Og sånn går no dagan…
