Idag hadde du fylt 54 år. I september er det allerede 2 år siden du døde. Og jeg har enda ikke helt skjønt at du er borte. For alltid.
Helt borte er du riktig nok ikke. For du blir snakket om daglig, spesielt nå i disse dager når det et fotball-VM. For det skal du ha æren for, du introduserte fotball for meg. Som dommer lærte du meg reglene, både ved at jeg så på at du dømte kamper, ved å være med meg på mine treninger, ved at jeg var med deg på treninger når du trente A-laget, eller ved å forklare ting når vi så fotball sammen. Forresten, pappa, jeg fortalte deg aldri hvor stolt jeg var av deg. Fotballen var en av dine største lidenskaper i livet. Det var så fint å være med på alle kampene. For ikke bare lærte det meg mye om selve sporten, men det var også fin kvalitetstid som jeg aldri kommer til å glemme.
Jeg husker også den dagen jeg fant permen din med avisutklipp, pappa. Og fant listen over toppscorere i Nordmøre og Romsdal Fotballkrets i 1993, det året jeg ble født. Husker du hvor overrasket jeg ble, pappa? Over at du sto på toppen av lista, sammen med Ole Gunnar Solskjær? Jeg var (og er fortsatt) stolt, pappa. For i etterkant fikk jeg jo vite at du faktisk hadde ett mål mer enn Solskjær, som vil si at du var bedre enn han! 1993, pappa. Det var året sitt det. En dag skal jeg også fortelle barnebarna dine om alt det, pappa. Om deg, og om alt det fine med deg. De kommer nok til å bli like stolte som meg, pappa.
Likevel skal det sies at vi ikke alltid var like enige når vi så fotball sammen. Når dommeren blåste i en situasjon, og jeg protesterte høylytt så snudde du deg rolig og bare «Nei, det der er riktig. Skaff deg briller.». Og så ble det en diskusjon, men aldri en krangel. Vi ble enige om å være uenige. (Eller, jeg tok seieren og du lot meg få den.). Selv når du ikke er her lengre, så protesterer jeg høylytt til tv’en når dommeren gjør feil. Men nå er det ingen her til å forklare avgjørelsene, eller til å ta en diskusjon. Jeg har ingen sparringspartner når jeg ser fotball. Og det er skikkelig, skikkelig trist. Men jeg kan tenke meg til hva du ville sagt, eller hvordan du ville reagert, og da smiler jeg med tårer i øynene, pappa. For da er du sammen med meg og ser fotball likevel.
Plassen din i sofaen er tom, og derfor heller ingen som blokkerer skjermen med vilje bare for å terge meg. Du sa det selv en gang, at farfar ikke var glassmester, så jeg fikk vær så god flytte meg selv til en annen plass i sofaen.
Du var aldri den som sa hva jeg skulle gjøre når jeg spurte deg om råd, men heller utfordret tankegangen min sånn at jeg skulle se flere mulige løsninger. Du fortalte meg aldri hvordan jeg skulle leve livet mitt, men lot meg heller se hvordan du levde. Du dømte meg aldri eller ga meg en skjennepreken for de valgene jeg tok, uansett hvor dumme de enn måtte være. Du sa jeg fikk ta de valgene jeg ville, og heller lære av dem på egenhånd. Du var fin sånn, pappa. Selv om vi var uenige om enkelte ting, så ble vi aldri uvenner. Og det setter jeg umåtelig stor pris på den dag idag.
Du hadde det ikke alltid så enkelt, pappa. Men det er sånn livet er, og på den måten lærte jeg at livet ikke er en dans på roser. Man møter motgang, men man kommer seg gjennom det. Uansett hvor tungt og vanskelig ting måtte være, så finnes det et lys i tunellen. Men ved å se hvordan du noen ganger hadde det, så har jeg også lært å ta vare på menneskene rundt meg. At jeg skal se de som trenger å bli sett, hjelpe de som vil ha hjelp, og trå til der det trengs. Du lærte meg å være et godt medmenneske. En omsorgsperson. Men du sa også at jeg måtte være flink til å la andre ta vare på meg, og ikke bare være den som ta vare på andre. Jeg har ikke vært så flink til det, pappa. Men jeg prøver.
Jeg vet jeg gjorde eller utsatte meg selv for ting som du ikke alltid var så begeistra for. Som gjorde deg bekymra og trist. Og for det vil jeg si unnskyld. Men vi har alltid vært flinke til å tilgi hverandre, vi to. Eller, du var kanskje flinkere til å tilgi meg for mine feil. Men jeg har tilgitt deg nå, pappa. For de tingene du sleit med var ikke din feil. Jeg vet det nå. Åpenheten mellom oss skapte en trygghet for meg, pappa. Jeg håper du visste det.
Takk for at du lærte meg å være et medmenneske. Takk for at du utfordret meg på ting, for at jeg skulle lære. Takk for at du lærte meg litt om mye, og ikke mye om lite. Takk for at du viste meg hvordan livet egentlig kan være, på godt og vondt. Takk for at du alltid så meg, forsto meg og tilga meg. Takk for alle de gangene du passet på meg. Holdt rundt meg. Hjalp meg opp igjen etter at jeg hadde falt.
Men jeg forstår enda ikke at du er borte, for jeg både tenker på deg og snakker om deg hver dag som om du fortsatt var her. For det er du jo, i hjertet mitt. Og der kommer du alltid til å være. Og jeg vet du alltid kommer til å passe på meg, selv om du ikke er fysisk tilstede lenger.
Gratulerer med dagen, pappa. Håper du får kake, gaver og sang, hvor enn du, bestefar, farfar og alle de andre er.
Jeg er uendelig glad i deg. For alltid❤️
Bildet under ble tatt den første sommeren etter at jeg kom til verden, pappa. Se så stolt du er. Like stolt som jeg er over å ha deg som pappaen min.
Les også “Kjære Pappa”, som jeg skrev nøyaktig en uke etter at pappa døde.
http://anneecathrine.blogg.no/1474242351_kjre_pappa.html
rørande og godt å lese
<3 Flink du er til å skrive, veldig fint :)