selvdestruktiv oppklaring

Tydeligvis s er det en del mennesker som finner det ndvendig spre dritt, eller som veit hva de snakker om nr det gjelder meg, som gladelig stiller egne diagnoser p meg, eller som finner det passende behandle meg p den mten de gjr. Jeg har skjnt at det har pgtt lenge, og lenge har jeg ogs vurdert om jeg i det hele tatt skal gidde pne kjeften for si ifra om at det de gjr faen ikke er greit. Og n har stunden kommet, jeg har ftt nok. Glasset er fullt. Demningen brister. Whatever. 

- Nei, jeg er verken psykopat eller psykotisk. For en psykopat mangler empati, ansvarsflelse, manipulerer andre, er ofte kriminell og voldelig. Er man psykotisk s har man svekket realitetssans, hallusinasjoner og mistet kontakt med virkeligheten. I mean come on... Really? De som sier det kjenner meg tydeligvis ikke. Jeg har for mye empati for andre mennesker, ansvarsflelse har jeg for mye av ogs, i tillegg til det med skyldflelse. Manipulerende, kriminell og voldelig? Aldri vrt, kommer aldri til bli. 

- Jeg er en bitch. Tja, jeg kan ihvertfall vre det. Det bli kalt en bitch tar jeg faktisk som et kompliment, for det betyr at jeg har guts nok til st opp for meg selv og si det jeg mener. For noen kan det hre sannheten vre srende, men igjen s er sannheten bedre enn lgn bullshit. Man gr ikke rundt grten om man ikke m, alts.

- Sur og negativ. Vet du hva? Det kommer faktisk med sykdommen jeg har. Nr man har angst og depresjon s er man til tider sur og negativ. Ingen vet noe om hvordan hodet mitt funker, bortsett fra meg selv og psykologen min. Men for gjre ting lettere forst, s kan jeg godt forklare hvordan hodet mitt funker.
Hver eneste dag gr jeg rundt og rakker ned p meg selv, hvordan jeg ser ut, hvordan jeg oppfrer meg, hva jeg sier osv. Jeg er selvdestruktiv 24 timer i dgnet, til og med nr jeg sover. Til tider hater jeg meg selv og kroppen min spass at jeg skulle nske jeg bare kunne forsvinne. Men samtidig tar jeg p meg lykkemaska mi og mter verden med et smil, hver eneste dag. Jeg er hyggelig mot alle. Prver vre en god venn og et godt menneske, men det blir ikke alltid like godt satt pris p. Noen mener jeg er for klengete/snill/psykopat (igjen)/bryr meg for mye, som igjen frer til at jeg blir ignorert. Snt tar jeg meg veldig nr av, og det er veldig srende. Det verste man kan gjre mot noen som allerede er selvdestruktiv, er ignorere dem. For det leder til at man bare blir enda mer destruktiv, og finner enda flere grunner til hate seg selv. 
Jeg analyserer alt jeg sier og gjr, angsten min gjr det for finne feil. Og jeg gjr sikkert mange feil. Det er sikkert mange ganger jeg skulle holdt kjeft, ikke brydd meg, latt ting g forbi i stillhet eller bare... ja. Du skjnner. Men hodet mitt funker ikke snn. Jeg er for glad i andre mennesker. Og nr jeg frst finner noen mennesker som jeg liker (som er sjeldent) s kunne jeg hoppa i dden for dem. S da bli ignorert eller slengt dritt om, det gjr s jvla vondt.

 

 

Nr lykkemaska kommer av om kvelden, s skrus analyseringen av dagen p. Alt gjennomgs. Og idag finner angsten jammen mange feil plukke p, s det her blir en lang natt. Med angst og en kropp som kjemper for gi opp, men en sjel og et hjerte som vil fortsette.

1

Dette var ganske greit og treffende lese. Mtte mye av samme motstanden! Ikke alle vet hvordan det egentlig er.

Kos deg i dag sjekk gjerne ut vr blogg <3

Skriv en ny kommentar